SEAT Ibiza Tuning Club

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Inviato dal mio HTC Desire HD using SkyBlue Tapatalk 2

SOLIDARIETA' MASCHILE...

Una moglie torna a casa alle 6 di mattina, con i capelli arruffati e l'aria colpevole di chi ha trascorso una nottata d'amore clandestino.
Il marito chiede spiegazioni su dove sia stata e lei risponde:
"A casa di una amica, abbiamo parlato a lungo, poi sono crollata e ho dormito da lei"

Allora il marito, insospettito, telefona alle 10 migliori amiche della moglie per sapere se ha dormito li'.

Nessuna conferma la cosa.

Sempre piu incavolato il marito decide di renderle pan per focaccia e dopo qualche giorno torna a casa alle 6 di mattina, con la camicia sgualcita e il sorrisino malandrino di chi ha trascorso una nottata d'amore clandestino.
La moglie chiede spiegazioni su dove sia stato e lui risponde:
"A casa di una amico, abbiamo giocato a briscola a lungo, poi sono crollato e ho dormito da lui"

Allora la moglie, insospettita, telefona ai 10 migliori amici del marito per sapere se ha dormito li'.

Risultato: in 9 dicono che ha dormito li' per tutta la notte e l'ultimo dice che sta ancora dormendo e non vuole svegliarlo...

utentebannato ha scritto: SOLIDARIETA' MASCHILE...

Una moglie torna a casa alle 6 di mattina, con i capelli arruffati e l'aria colpevole di chi ha trascorso una nottata d'amore clandestino.
Il marito chiede spiegazioni su dove sia stata e lei risponde:
"A casa di una amica, abbiamo parlato a lungo, poi sono crollata e ho dormito da lei"

Allora il marito, insospettito, telefona alle 10 migliori amiche della moglie per sapere se ha dormito li'.

Nessuna conferma la cosa.

Sempre piu incavolato il marito decide di renderle pan per focaccia e dopo qualche giorno torna a casa alle 6 di mattina, con la camicia sgualcita e il sorrisino malandrino di chi ha trascorso una nottata d'amore clandestino.
La moglie chiede spiegazioni su dove sia stato e lui risponde:
"A casa di una amico, abbiamo giocato a briscola a lungo, poi sono crollato e ho dormito da lui"

Allora la moglie, insospettita, telefona ai 10 migliori amici del marito per sapere se ha dormito li'.

Risultato: in 9 dicono che ha dormito li' per tutta la notte e l'ultimo dice che sta ancora dormendo e non vuole svegliarlo...

io ed un amico abbiamo preventivamente stretto un patto simile anni fa: "se ti chiedono qualcosa, tu digli che ero con te"

terribile!

se le donne fossero solidali tra loro noi uomini saremmo finiti

se le donne fossero solidali con loro allora esisterebbero donne che si saprebbero divertire in leggerezza tra di loro, fare gruppo, e non dover per forza maialeggiare come unico passatempo.
praticamente impossibile; non è nella loro natura. l'uomo da quel lato è indiscutibilmente migliore.

di cosa parlano le donne quando sono da sole? di uomini

di cosa parlano gli uomini quando sono da soli? calcio - motori - musica - cavolate varie.

è una delle poche cose su cui siamo smisuratamente superiori. godiamocelo!

Ahahahaha spettacolo

solonera ha scritto: se le donne fossero solidali con loro allora esisterebbero donne che si saprebbero divertire in leggerezza tra di loro, fare gruppo, e non dover per forza maialeggiare come unico passatempo.
praticamente impossibile; non è nella loro natura. l'uomo da quel lato è indiscutibilmente migliore.

di cosa parlano le donne quando sono da sole? di uomini

di cosa parlano gli uomini quando sono da soli? calcio - motori - musica - cavolate varie.

è una delle poche cose su cui siamo smisuratamente superiori. godiamocelo!

Un barbone bellissimo dorme come sempre su una panchina, quando passa di lì un ricchione che se ne innamora subito e decide di dargli "due colpi". per ringraziarlo gli mette 50 euro nella tasca della camicia e va via.
La mattina dopo, quando il barbone si sveglia, trova i 50 euro nel taschino e senza farsi troppe domande va al bar più vicino per farsi qualche birra. Ordina 10 ceres, le beve e va via.
La stessa sera il tutto si ripete, lui dorme sulla solita panchina, passa il solito ricchione che finito di inchiappettarlo gli mette i soliti 50 euro nel taschino.
La mattina dopo il barbone ritrova i 50 euro, va al solito bar, ordina le solite 10 ceres, le beve, paga e va via.
La stessa sera va a dormire sulla solita panchina e dopo un pò passa il solito ricchione. D.io mi perdoni, ma questo barbone è troppo bello, giuro che stanotte è l'ultima volta. Lo inchiappetta, soliti 50 euro e via.
La mattina il barbone si risveglia, come le mattine precedenti trova i 50 euro e va al bar. Appena il barista lo vede, lo rinconosce e gli chiede:
Le solite 10 birre?
Si!
Le solite 10 ceres?
No, stavolta mi dia delle Moretti, che la ceres mi fa bruciare il c.ulo!

stupenda!!!

Inviato dal mio HTC Desire con Tapatalk 2

Il Sesso. Secondo Lei, Lui, e Com'è realmente
(Oggi si recuperano cavolate dall'archivio :p)

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito.
Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne.
Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei.
Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto.
Accetta con un sorriso.
Accende l'impianto stereofonico, diffondendo per la casa la sua canzone preferita.
Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio.
Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine.
Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia.
Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimita'.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilita' la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilita'.
Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo.
Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo.
Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:

Arriva a casa di lei, che gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante.
Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei a significare: "Oddio che bestia!. Mi ci stara' dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico da parte di lui.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi.
Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra.
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso.
Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilita'.
Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene.
Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda qui' e la', tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo.
Piatti e bicchieri che cadono a terra.
Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti.
Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti.
Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare.
Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.
Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.
E' passata piu' di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'".
Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perche' e' una cattiva bambina.
Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la squadra del cuore vince il derby 3-0.
Gran finale: Pompino "stile gola profonda" sotto la doccia.
Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si e' sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimita'.
Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.

REALTA' DEI FATTI:

Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedi' sera.
Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.
Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise.
Fiato di lei: 12 sigarette.
Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno;
a lei non da' propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.
Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso.
Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.
Lui insiste un poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.
Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potra' rifiutarsi di ricambiare".
Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed e' costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al burrone.
Con il sedere sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria.
Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosita' di un jet in decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna.
Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito e' arduo.
Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonche' la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.
Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino e' ormai un miraggio.
Nuovo piano.
Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio.
Da dietro l'abbonamento allo stadio estrae un preservativo.
Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perche' gli scivola sotto il sedile.
Fallisce il secondo perche' lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina.
Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo.
Lui estrae fiero il suo membro.
Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualita' sufficiente per metterglielo.
Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo.
Osserva fiero che gli arriva a meta' senza capire che l'ha solo messo al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato.
Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realta' non l'ha ancora penetrata.
Inizia la penetrazione.
Venti secondi intensissimi.
Orgasmo di lui.
Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei.
Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha la faccia tosta di chiederle: "ti e' piaciuto?".
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dalfinestrino.
Accensione del motore e sgommata veloce.

IL GIORNO DOPO:

Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene.
Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non ha combinato niente perche' non se la sentiva.

Chi è che legge tutta sta roba

Io...e mi sono ribaltato dal ridere!!!

ero riuscito a non ridere fino a "rosarione a squadre come un jet al decollo" dove sono scoppiato a ridere come un deficiente con mio padre che mi guardava perplesso

gnù in putrefazione!!!!!??? madonna de zio

Dai ora mi metto d'impegno e finisco di leggere

ahah

stefal639 ha scritto: ero riuscito a non ridere fino a "rosarione a squadre come un jet al decollo" dove sono scoppiato a ridere come un deficiente con mio padre che mi guardava perplesso

mi accodo con la risata da imbecille puro, avvenuta alla medesima frase

ce l'ho fatta a leggerla,con la mia ragazza che era sul letto che mi diceva "ma quando finisce 'sta barzelletta?"