SEAT Ibiza Tuning Club

cardellino ha scritto:
Infine dimmi tu a parte la spesa iniziale(che sulla polo sport line rispetto alla mia era di 1000) cosa ti cambia da un 1.9 al 1.4..100 euro in più di bollo annuale?50 di assicurazione?e sono 150 euro all'anno che ti cambiano?

scusate ma questa non potevo non postarla!!!! can, sti tedeschi non capiscono proprio una mazza eh??? perchè non han fatto una bella fr 2000 benza da 180 cv che tanto pagavamo 50 euro all'anno in più!!!!!!!!

diciamo che hai esagerato ok maxmattio ? sei stato richiamato più e più volte da PIU' moderatori e PIU' utenti per ii tuoi modi scortesi di esporti, in più ti sei già  beccato un richiamo ufficiale. Penso proprio che la situazione non possa più andare avanti così.

stefal639 ha scritto: ero riuscito a non ridere fino a "rosarione a squadre come un jet al decollo" dove sono scoppiato a ridere

anch'io

Batman telefona a Spiderman:
B:"c'è zio ben a casa? "
S:" no è al cinema con i tuoi genitori "

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Dopo un po l'ho capita

à‰ da umorismo inglese

Abbastanza...

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Primo giorno di scuola in una scuola Americana. La maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni. Sakiro Suzuky (figlio di un alto funzionario della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe “ Adesso facciamo una prova di
cultura, vediamo se conoscete bene la Storia America
na.
Chi disse:“ Datemi la libertà  o datemi la morte ? “
La classe tace, ma Suzuky alza la mano “ Davvero lo sai Suzuky? Allora dillo tu ai tuoi compagni”
“Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia”
Molto bene bravo Suzuky.
“E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla ?
Di nuovo suzuky in piedi “ Abraham Lincoln nel 1863 a Washington “
La maestra allora si rivolge alla classe “ Ragazzi, vergognatevi, Suzuky è giapponese è appena arrivato nel nostro paese e conosce la nostra storia meglio di voi che ci siete nati “
Si sente una voce bassa bassa “ Vaffanculo ‘sti bastardi giapponesi “
“Chi l’ha detto chiede indispettita la maestra.
Suzuky alza la mano e senza attendere risponde: “ Il Generale Mac Arthur nel 1942 presso il canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit “
La classe ammutolisce una voce dal fondo dice “ Mi viene da vomitare “
Voglio sapere chi è stato a dire questo, urla la maestra.
Suzuky risponde al volo “ George Bush senior rivolgendosi al Primo ministro giapponese Tanaka durante un pranzo in suo onore nella residenza imperiale di Tokyo nel 1991“
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato “ Succhiamelo “
Adesso basta Chi è stato a dire questo, urla inviperita la maestra.
Suzuky risponde imperterrito “ Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington nello studio ovale della Casa Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla “ Suzuky del cavolo !”
“Valentino Rossi ! Rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005 “
La classe esplode in urla di isteria, … la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il Preside “cavolo, non ho mai visto un casino simile“
E il giapponesino “Silvio Berlusconi, luglio 2008 nella sua villa Certosa in Sardegna”
Il Preside prosegue gelido “ ora vi sistemo per le feste “...........
“Mario Monti. Novembre 2011, Dopo l’incarico ricevuto dal Presidente della Repubblica."

A un anziano signore di un paesino vicino a Genova muore improvvisamente la moglie.
Il poveretto decide di dedicargli un necrologio e si reca all'apposito ufficio del "Secolo XIX".
L'impiegato, dopo i saluti e le condoglianze di rito, gli dice: " Beh, adesso mi dica il testo da pubblicare."
E il signore, dopo averci pensato un attimo, fa: "... Io vorrei scrivere semplicemente 'Marta morta".
L'impiegato lo guarda perplesso e ribatte: "Tutto qui...?".
Il signore spiega: "Mah, sa, mia moglie si chiamava Marta, una donna semplice, in paese ci conoscono tutti, siamo gente di poche parole, e poi morta è morta, quindi, cosa vuole che scriva?".
L'impiegato: "Va bene, ma per un fatto così triste, magari qualche parola in più...".
Il signore, dopo un breve istante di riflessione: "Si, lei ha ragione, però guardi, davvero, è sufficiente scrivere quello che le ho detto per esprimere il mio dolore".
L'impiegato, notando una certa espressione degli occhi e la tipica parlata del signore, sospetta che forse ci sia un po' di tirchieria genovese mal nascosta, dietro quella strana scelta.
Allora incalza: "Mi scusi se mi permetto, ma se lo fa per risparmiare sul costo del necrologio, guardi che fino a 5 parole la tariffa è fissa, sono 10.000 lire, quindi sarebbe un peccato...".
E il signore, con un certo interesse: "Ah, davvero? Beh, allora ha ragione, potrei aggiungere qualcosa...".
Ci pensa un po' su, poi si decide:
"Va bene, scriva così: 'Marta morta. Vendo Panda blu."

Due morti si incontrano, e uno fa all'altro:

-Ciao,tu di cosa sei morto?
-Io sono morto congelato. E tu?
-Sono morto di gioia.
-Come sei morto di gioia, spiegati meglio..
-Sono tornato a casa e ho trovato mia moglie nel letto, completamente nuda e allora ho cominciato a cercare l'amante, sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi... E siccome non l'ho trovato, è stata cosi forte la gioia che il cuore non ha retto.
-Coglione! Se aprivi il congelatore ora saremo ancora vivi tutti e due.

Un uomo beve una bottiglia di whisky ogni giorno, per anni e anni.

Sua moglie, ad un certo punto, riempie due bicchieri, uno di acqua e uno di whisky e li mette di fronte al marito.

Poi prende una scatola, ed estrae un verme, lo mette nel bicchiere con l'acqua e il verme nuota.

Poi prende un nuovo verme, lo mette nel bicchiere con il whisky e il verme muore immediatamente.

Al che la donna punta l'indice verso il marito e gli fa:
"che cosa ti insegna questo??".
"Che se bevo whisky, non avro' i vermi!!"

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del Municipio; gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco (3.000 euro), quella di un francese (6.000) e quella di un italiano…ben 9.000 euro!
Il tedesco spiega che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro, tra impalcature e pennelli altri 1.000 euro ed il resto e’ il suo guadagno.
Il francese assicura che lui e’ il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice “supèr” e che darà  tre mani.
L'italiano, parla col Sindaco e gli spiega perché è il suo il preventivo migliore: “3.000 euro per te, 3.000 per me e 3.000 le diamo al tedesco che pittura la facciata"

Italiani ahahahaha